Le Blog à Max

Les lovers: assis dans un endroit isolé de la salle, les lovers passent leur temps à se frencher. Ils se foutent éperduement du film. Pour 24$ ils se sont loué un salon.

Le bon vivant: à la moindre blague, le bon vivant s’exclaffe. On ne sait jamais vraiment s’il rit de bon coeur ou encore s’il veut montrer qu’il pogne les jokes.

L’ado: il est accompagné de sa bande de 12 amis. Plutôt que de leur parler de vive voix, il préfère leur envoyer des textos.

Le critique: alors que tout l’auditoire est charmé par le fait que Peter Parker et Mary Jane soient enfin réunis, le critique s’exclame: Foutaise! Le critique est un personnage plutôt désagréable.

Le grignoteur: au début c’est le poporn, ensuite c’est le sac de Gummy Bears, puis le chocolat et enfin les nachos. Le grignoteur mange tout au long du film. Quand il a enfin terminé, il continue de faire plaisir à nos oreilles en insérant et retirant la paille de sa liqueur géante, dans un mouvement de va-et-vient continuel.

Le pisse-minute: ce dernier quitte la salle au moment même où on apprenait que le petit Stuart abandonnait sa famille. Le pisse-minute a le don de rater les punchs.

1. Vous êtes Grec? 

Customer You Greek?
Waitress: Greek Orthodox.
Customer: So you’re Greek.
Waitress: No, that’s my religion, they call it Greek Orthodox.
Customer: But you’re from Greece, right?
Waitress: No, Belarus.
Customer: Russia?
Waitress: Belarus. It’s the former USSR. It’s between Russia and Poland.
Customer: I never heard of it. It must be very small.
Waitress: It’s not small.
Customer: It must be very small.
Waitress: It’s the size of France. France is quite big, actually.
Customer: I better look at a map.
Waitress: Yeah, you’d better.

–Diner, Park Slope

 2. Hope

Conductor: Never give up on life. Keep hope alive. This is 30th Avenue.

–N train, Astoria

3. Calm kid

Mother: Don’t you ever do that again! [slaps child hard]
Child, calmly: Well, are you happy with yourself?

–Union Square

4. Jews

Jewess: That’s the third time you mentioned Jews. What’s wrong with Jews?
Goy: They are demanding, confrontational, and have a hard time telling the truth. What religion are you, anyway?
Jewess: Uh…Baptist.

–Times Square

Consultez la liste complète.

Je ne sais pas c’est quoi notre problème au Québec de tous déménager à la même date. Le 1er juillet, le prix des camions est plus élevé, le prix des déménageurs est plus élevé, les couloirs d’appartements sont congestionnés, les rues sont envahies de camions, il fait chaud et la pizza prend des heures à arriver.

Je ne me souviens pas avoir passé un 1er juillet à relaxer. J’ai toujours eu 2-3 amis qui déménageaient cette journée-là.

Par contre aujourd’hui, loin de tout ce bordel, je vais me la couler douce. Quoiqu’en guise de solidarité je vais peut-être me commander une pizza et déplacer le fauteuil dans mon salon.

Bonne fête du Canada!

San Antonio Abate:

Samedi soir nous sortons pour aller se louer un film. En descendant les marches de notre bloc appartement, nous sommes ralentis par une dizaine de policiers qui nous ordonnent d’attendre. C’est alors que nous réalisons qu’ils sont en train d’escorter une brute à l’extérieur de l’immeuble. Celui-ci est menotté et porte une genre de muselière. Il ne m’a pas l’air très sympatique le voisin.

En tournant le coin de la rue principale, nous remarquons qu’une fête forraine est en cours. Les italiens fêtent le San Antonio Abate (je n’ai aucune idée de ce que c’est). Nous nous promenons donc au travers des petits kiosques et des quelques manèges aux apparences instables.

Je me laisse tenter par un tir de 3 points au basketball. Si je réussis le panier, je gagne un toutou de mon choix. Elmo l’homo, tu es à moi. 1 tir = 1$. Premier essai: air ball! Elmo vaut bien 2$. Deuxième essai: malgré un tir presque parfait, le ballon rebondi sur l’anneau et du même coup efface mes espoirs de retourner à la maison avec Elmo.

Pour me consoler, Mimi m’amène dans un kiosque où un Dominicain me prépare un cigare pour 5$.

Gay Pride:

Dimanche nous décidons d’aller voir le défilé gai sur la 5e avenue. Après environ une heure, une averse orageuse se met de la partie. Je me dépêche de rentrer chez Barnes and Nobles alors que Mimi préfère rester sous la pluie. Quelques minutes plus tard je sors pour y trouver une Mimi déguisée de la tête au pied: un drapeau aux couleurs gais dans les cheveux, un tattoo, deux colliers, un macaron, un bracelet, des autocollants, etc. Coudonc j’en ai raté des affaires en cinq minutes!

En nous dirigeant vers le métro afin d’aller au Pridefest dans Greenwich Village, nous tombons sur Elmo grandeur nature, déambulant près du défilé. Je le savais bien qu’Elmo était homo.

Je vous parlais au début du printemps que je ne pouvais plus m’empêcher de m’acheter des billets de baseball. En quelques heures je m’étais acheté 8 billets pour des matchs au Yankees Stadium et au Stade Shea. 

Ce matin je me lève et je me dis que ça fait longtemps que je ne suis pas allé au baseball. Je commence même à voir des doutes. Peut-être ai-je oublié d’aller à un match?

Je fouille donc dans ma pile de billets. Merde! J’ai effectivement raté un match. Celui du 14 juin entre les Rangers du Texas et les Mets de New York au Stade Shea. Quelle belle boulette! Je me sens honteux. Avec mon air de chien battu j’annonce la nouvelle à Mimi. Cette dernière ne dit rien mais me lance un regard qui veut dire quelque chose comme grand insignifiant ou maudit épais (ou peut-être un mélange des deux).

Soudain j’ai une lueur d’espoir. Le Stade Shea n’ayant pas de toit, il y a tout de même une mince chance que le match ait été annulé. Je me dépêche d’aller voir les résultats sur mlb.com. Oh yeaaaaaaah! Maudit que j’suis mardeux! Le match a effectivement été reporté en raison de la pluie. Quel soulagement! Je peux maintenant échanger mes billets pour n’importe quelle partie au stade Shea.

C’est bizarre mais je trouve que Mimi n’avait pas l’air si contente d’apprendre la bonne nouvelle. Je suspecte que dans la fond d’elle même elle était bien contente d’avoir raté le match…

Le Québec s’est doté d’un nouveau ministre de la santé. Celui-ci veut travailler à diminuer les délais d’attente dans les urgences. À mon avis il n’est pas là le problème dans le réseau de la santé. Attendre dans les urgences c’est normal. Et ça l’a toujours été.

Si quelqu’un se présente à l’urgence en danger de mort, je suis persuadé qu’il n’attendra pas une seule seconde dans la salle d’attente. Par contre, ceux qui croient que l’urgence est une clinique médicale devront patienter plusieurs minutes, voir plusieurs heures. Je n’ai aucun problème à ce que ces gens attendent un peu:

• Celle qui a une petite toux et qui pense avoir attrapé la grippe du poulet
• Lui qui vient de se couper avec une feuille de papier
• Celle qui s’est cassé un ongle en jouant avec sa Wii.
• Lui qui a mal au ventre après s’être empifré 3 hot-dogs au stade municipal.
• Celui qui s’est fait mordre par son chat furieux.

Ce qui n’est pas normal c’est d’attendre 6 mois pour un traitement contre le cancer ou une opération.

C’est pas bon un téléphone cellulaire. Voici la preuve:

• Cellulaire maléfique

Je vous conseille de ne pas tenter l’expérience. Il me semble que ça sent l’explosion complète du four à micro-ondes.

J’ai pris un petit congé de blogging au cours des derniers jours. Pas vraiment par choix, mais par nécessité.

En fait j’avais quatre amis en visite de samedi à mardi dernier: Math, Nancy, Rick et Dji. Puisque j’habite un appartement d’une seule chambre, j’ai dû faire coucher Dji sur mon bureau d’ordinateur, la souris en guise d’oreiller (bon ok j’exagère un tantinet).

J’ai bien aimé mon expérience au restaurant coréen proposé par Nancy et Math.

• Dji a failli vomir les têtes de pieuvre que je lui ai refilées.
• Mimi a été dégoutée par à peu près tout ce qu’elle y a vu.
• Rick s’est régalé comme jamais.

Je viens de découvrir un nouveau comic strip très intéressant. Ça s’appelle Wulffmorgenthaler. Voici quelques dessins bien marrants:

• Save the giraffes!
• Land mine diet
• Bombardement
• Loups
• Bubble bath

Hockey: si l’adversaire t’énerve, tu te bats avec lui. Les deux équipes écopent normalement de 5 minutes de punition.
Soccer: si l’adversaire t’énerve, tu le bouscules un peu, tu te prends un carton rouge et ton équipe joue avec un joueur en moins pour le reste du match.

Hockey: dans les estrades on agite parfois un foulard.
Soccer: dans les estrades on met le feu, on arrache tout et on sautille sur place comme des animaux en cage.

Hockey: les joueurs paient le prix physiquement.
Soccer: les joueurs sont tous une bande de mauvais comédiens fifons dignes de Days of Our Lives.

Hockey: 5-4 est un score normal.
Soccer: 0-0 est un score normal.

Hockey: le gardien de but se fit à ses réflexes pour arrêter la rondelle.
Soccer: le gardien de but prend un guess pour arrêter le ballon.

Hockey: dans la foule on crie quelque chose comme: Go Habs Go!
Soccer: dans la foule on crie quelque chose comme: J’encuuuuuule ta mèèèèèèèèèèèère!

Je trouve tout de même que le soccer est un très beau sport pour la jeunesse dans le monde. En effet, tous les jeunes peuvent y jouer, sans avoir à être fortuné. Quand vient le temps de regarder un match par contre, le hockey l’emporte haut la main.